Rogue Warrior - Test

Billy Joel sang einmal „Cold war kids are hard to kill…“, aber dabei dachte er ganz sicher an was anderes als den Super-SEAL Dick Marcinko. Wir wissen heute, dass 1986 der Kalte Krieg fast durch war. Dick wusste das nicht und geht daher auf eigene Faust böse Commies killen. Das "Rogue" im Titel ist dabei eine der ersten von vielen Selbstparodien, die das Spiel auf Lager hat. Rogue Warrior bedeutet ungefähr Soldat, der gegen Befehle handelt. Das macht Dick auch und zwar gleich mehrmals. Jedesmal geht irgendwas schief, dann bekommt er den Befehl aufzuhören. Er macht trotzdem weiter und drei Minuten später finden es alle im Hauptquartier super. Mit der Befehlskette scheint es in der US-Armee nicht so weit her zu sein.

Dass Dick dermaßen viel Gelegenheit für Insubordination bleibt, erstaunt, denn der dünne Plot um geheime Raketen in Nordkorea und Russland bringt es gerade mal auf acht kurze Missionen. Wahrscheinlich wurde das hier sowieso nur deshalb ein Spiel, weil zuvor Chuck Norris, Steven Segal und Van Damme das Script als Film ablehnten. Nur einer nahm es an und ich gehe davon aus, dass es vor The Wrestler passierte. Mickey Rourke gab dem Protagonisten seine Stimme. Als er die Sätze las, hätte er eigentlich auch die Flucht ergreifen müssen. Ich habe nach der ersten Verblüfftheit schnell zu einem Stück Papier gegriffen, damit ich euch ein paar unverfälschte Kostproben geben kann. Zarte Gemüter springen bitte zwei Absätze weiter.

Als Dick aus dem Hinterhalt auf 50 Meter jemanden erschoss: „Drop dead motherfucker, you fucking amateur!“ Wow, Dick ist ein echtes Arschloch. Da kommt gleich Liebe zum Alter Ego auf. Dick wird getroffen. „Fuck, shit, Jesus, fuck!“. Kann sein, dass ich da die Reihenfolge durcheinanderbringe. Ein wenig später schmeißt Dick einen Nordkoreaner, wieder hinterhältig attackiert, aus dem vierten Stock: „Rock´n´Roll, motherfucker, Rock´n´Roll!“. Wenig später erschießt Dick jemanden: „Suck my balls, suck my hairy balls, wrap your mouth around them.” Ich hörte diesen Satz mehrfach, er wird so gesagt, wie er hier steht. Wahrlich eine Schatzgrube.

Aber selbst das lässt sich toppen, denn nicht nur die Oneliner sind echte Kostbarkeiten. Einiges von dem, was an normale Gespräche mit dem Hauptquartier erinnert, bietet geradezu philosophischen Tiefgang. Der Colonel wollte wissen, ob Dick die Raketen sprengen kann. Die Antwort: „Does the pope shit in the woods?“ Hmm… weiß nicht so genau… wie oft ist denn der Papst im Wald…? Heißt das jetzt ja oder nein? Während ich noch grübelte, sprengte ich schnell die Raketen. Denn Dick weiß: „Better dead than red!“

Zur Ehrenrettung der Programmierer muss man dazusagen, dass dieser reaktionäre 80s-Vollunfall nicht auf ihrem Mist wuchs, sondern es eine ganze Buchreihe namens Rogue Warrior gibt, geschrieben von einem Ex-SEAL-Offizier namens Richard „Dick“ Marcinko. Der erste Band ist wohl eine Art Autobiografie, die folgenden fiktional. Ich blätterte ein paar Seiten rein und kann jetzt sagen, dass der Ton ganz scheinbar gut getroffen wurde. Und auch, dass dieser Aspekt des Spiels zwar nicht das schafft, was er wollte – nämlich cool und hart zu sein -, dafür aber ein neues Kapitel unfreiwilliger Komik aufschlägt. Schade, dass sich das nach der ersten Stunde abnutzt. Es ist nämlich der einzige, irgendwie positive Aspekt von Rogue Warrior.

Ok, einen weiteren gibt es noch: Es lässt sich bequem in drei bis vier Stunden durchleiden, harte Profis können sogar die zwei bis drei Stunden anpeilen. Ich führe nicht weiter aus, dass das nicht viel ist. In dieser kurzen Zeit werdet ihr die meisten Gegner in den absolut linearen Schlauchleveln im besten End-90s-Design erstechen. Oder erwürgen. Oder ihnen das Genick brechen. Oder – und das sind zwei der beklopptesten Stealth-Attacken aller Zeiten – sie mit dem eigenen Gewehr durch den Hals erschießen oder sie schreiend über die Brüstung schmeißen.

Sollte der vier Meter weiter stehende zweite Gegner das Anschleichen nicht bemerkt haben, dann wird er auch diese Aktion ignorieren und das wirkt schon ein ganz klein wenig unglaubwürdig. Oder er hat euch bemerkt, und wird, während ihr die vier Sekunden lange und – für die Fans der Bücher – extrem brutale Tötungssequenz hinter euch bringt, nicht auf euch Schießen. Das ist zwar höflich, gibt euch aber den besten Eindruck von der KI.