aaauuuuuuucccccchhhhhhh
Xbox Ambassador
Eure besten Witze • Seite 2
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inthehouse 5,981 Beiträge
Gesehen vor vor 6 Stunden
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inthehouse 5,981 Beiträge
Gesehen vor vor 6 Stunden
Registriert vor 6 JahrenErst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre diese Qual, das ist zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch Dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind dafür zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.Xbox Ambassador
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inthehouse 5,981 Beiträge
Gesehen vor vor 6 Stunden
Registriert vor 6 JahrenKommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"
Der wird ausgerufen und erscheint.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.
"Bitte sagen sie mir erst die Gute!"
"Sie haben eine Million Euro gewonnen!
Und jetzt die schlechte: Als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgefallen!"
Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann aber richtig!"Xbox Ambassador
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Gokzilla 2,427 Beiträge
Gesehen vor vor 2 Jahren
Registriert vor 7 JahrenEin junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 Euro
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
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Gokzilla 2,427 Beiträge
Gesehen vor vor 2 Jahren
Registriert vor 7 JahrenZwar kein Witz, aber dabei kann ich totlachen ^^
http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/manoftheyear.html -
Heavy_Rain 1,188 Beiträge
Gesehen vor vor 6 Stunden
Registriert vor 7 Jahren -
Longbow 3,080 Beiträge
Gesehen vor vor 8 Stunden
Registriert vor 7 JahrenIrgendwo im Internet gefunden:
Hase und Bär
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben.
In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert.
Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden.
Die Fee sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles.
Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."
Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren.
Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!"
Es tut ´nen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm,damit das nicht so wehtut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut."
Es tut ´nen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen."
Schlag - und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras,
damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
Es tut ´nen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden."
Es tut ´nen Rundumschlag und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm.
Und alle waren heiß auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird." -
Gokzilla 2,427 Beiträge
Gesehen vor vor 2 Jahren
Registriert vor 7 JahrenHahahaha der ist geil, ich musste Husten vor Lachen -
inthehouse 5,981 Beiträge
Gesehen vor vor 6 Stunden
Registriert vor 6 JahrenGokzilla wrote:
Alder die sind klasse :P
Zwar kein Witz, aber dabei kann ich totlachen ^^
http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/manoftheyear.htmlXbox Ambassador
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inthehouse 5,981 Beiträge
Gesehen vor vor 6 Stunden
Registriert vor 6 JahrenLea wrote:
NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!inthehouse wrote:
Das war gerade ein Wunschtraum, oder? :p
Los mach schon wir wissen ja das du versaut bist :PXbox Ambassador
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BathiBoi 21,328 Beiträge
Gesehen vor vor 14 Stunden
Registriert vor 7 Jahrengott zu adam: " du, sag mal adam, wo hast den deine eva gelassen?"
adam: "ha die ist im meer baden."
gott:"BIST DU BESCHEUERT!!!!! den gestank krieg ich doch nie mehr aus den fischen raus!!!"
oma und opa sind am fkk strand baden.
plötzlich schreit oma los:"aaaiiiiiiaaarrg!!!"
opa: hö? was um gotes willen ist passiert?"
oma: ach, schon vorbei. mir ist bloß ein fisch durch die lappen."
peter kriegt nen anruf das sein kind gerade auf die welt kam und er doch ins krankenhaus kommen soll.
dort angekommen schaeun sich er und der arzt die kinder an.
dem ersten kind felen beide arme.
"doc, sagen sie mir nicht dass das mein kind ist?!"
"nein, keine sorge"
dem nächsten fehlen beide arme.
doc, das kann doch auch nicht mein kind sein?!"
"nein, auch nicht"
beim darauf folgenden sind ame und beine weg.
"oh gott, das kann unmöglich mein kind sein?!"
"nein, auch dieses nicht"
im letzten bett auf der station liegt nur ein einelnes auge.
der vater schaut sich um, merkt das es keine anderen betten mehr gibt und fragt ganz entgeister den arzt:
"das ist mein kind????"
"ja, aber ich hab ne schlechte nachricht: es ist blind"
uahahahahahhahahammmmhhhhhh...
Edited by BathiBoi at 22:30:22 18-05-2007 -
Gokzilla 2,427 Beiträge
Gesehen vor vor 2 Jahren
Registriert vor 7 JahrenPuahahhaahha, man BathiBoi, wegen dir ist mein OSaft durch die Nase geqollen.
Aber eines wollte ich schon immer wissen.
Wieso sollen Frauen nach Fisch stinken ? das kapier ich nicht. -
BathiBoi 21,328 Beiträge
Gesehen vor vor 14 Stunden
Registriert vor 7 Jahrendann binb ich froh.
das mit dem fisch ist genauso wi mit dem auge... -
Longbow 3,080 Beiträge
Gesehen vor vor 8 Stunden
Registriert vor 7 JahrenMänner und Frauen sind bekanntlich so verschieden, dass sie niemals das Gleiche denken, außer bei folgender Situation:
Wenn ein Mann einer Frauen hinterherguckt und Sie das bemerkt, denken beide im gleichen Augenblick: "Was für ein Arsch!"
Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!
"Traue niemandem, der tagelang blutet und anschließend immer noch lebt!"
Edited by Longbow at 08:00:37 20-05-2007
Edited by Longbow at 08:01:29 20-05-2007 -
inthehouse 5,981 Beiträge
Gesehen vor vor 6 Stunden
Registriert vor 6 JahrenBathiBoi wrote:
AUGE ????
dann binb ich froh.
das mit dem fisch ist genauso wi mit dem auge...Xbox Ambassador
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BathiBoi 21,328 Beiträge
Gesehen vor vor 14 Stunden
Registriert vor 7 Jahrenoben, der witz mir den babys... -
inthehouse 5,981 Beiträge
Gesehen vor vor 6 Stunden
Registriert vor 6 Jahren -
BathiBoi 21,328 Beiträge
Gesehen vor vor 14 Stunden
Registriert vor 7 Jahrenwarum können frauen nicht boxen?
weil sie keine rechte haben!
was ham jungfrauen und ein porsche gemeinsam?
in beide kommt man sackschwer rein aber wenn man mal drin ist fühlt man sich sauwohl.
warum haben blondinen keine schambehaarung?
schon mal auf ner autobahn gras wachsen sehen?
:P
Edited by BathiBoi at 19:52:53 22-05-2007 -
Syrok Community Coordinator, Tarsier Studios 13,985 Beiträge
Gesehen vor vor 7 Stunden
Registriert vor 6 JahrenDas wird ja immer schlechter. -
BathiBoi 21,328 Beiträge
Gesehen vor vor 14 Stunden
Registriert vor 7 Jahrenach komm, nicht so kritisch.
deshalb der smiley. ich find sie selbst nicht so klasse... -
Syrok Community Coordinator, Tarsier Studios 13,985 Beiträge
Gesehen vor vor 7 Stunden
Registriert vor 6 JahrenDas will ich auch schwer hoffen! :) -
BathiBoi 21,328 Beiträge
Gesehen vor vor 14 Stunden
Registriert vor 7 Jahren*unterm schreibtisch versteck und ruhe geb* -
inthehouse 5,981 Beiträge
Gesehen vor vor 6 Stunden
Registriert vor 6 Jahren -
Longbow 3,080 Beiträge
Gesehen vor vor 8 Stunden
Registriert vor 7 JahrenZwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht." "Wer erzählt denn so was?" "Böse Zungen!"
An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross, ein wandelnder Kleiderschrank. Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön, schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, einfach atemberaubend. Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die Strasse zerrt, mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "O.k.,", schreit er, "ich will, dass Du Dir einen runterholst, jetzt und hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring Dich um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highlander, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt und er liegt, trotz der Kälte, schwitzend am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut mir leid, ich kann nicht mehr. Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf den Fahrer und meint: "O.k., Mann, und jetzt kannst Du meine Tochter nach Inverness fahren!"
"Aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" -
inthehouse 5,981 Beiträge
Gesehen vor vor 6 Stunden
Registriert vor 6 Jahren -
Gokzilla 2,427 Beiträge
Gesehen vor vor 2 Jahren
Registriert vor 7 JahrenSitzen ein Angestellter und sein Chef nebeneinander beim Friseur.
Der Chef - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Angestellte: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."
Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten.
Zur Entschädigung legt er ihm 20 euro hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 euro und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt.
Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 euro hin.
Als der Penner mit seinen 20 euro im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"
Wie findet man bei einer Frau in der Dunkelheit den Nabel ? Mit dem Zeigefinger das Rückrad herabfahren, beim dritten mal einrasten hat man ihn gefunden
Was sagt eine Frau mit Sperma auf der Brille? "Ich hab's kommen sehen"
Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? - Der Mittlere hat Geburtstag!
Zwei Vampire sitzen im Wirtshaus. Der eine bestellt sich einen Liter Blut im Maßkrug. Der andere bestellt sich einen Liter heißes Wasser. Fragt ihn der andere Vampir: "Mensch bist Du krank, weil Du nur heißes Wasser trinkst ?" - sagt der andere: "Nee, ich hab nur einen gebrauchten Tampon gefunden und jetzt brüh ich mir einen Tee auf !"
Woran erkennt man, daß eine Frau Strumpfhosen an hat? - Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.
Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ? - Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!
hahahahahahuahahuaha öhööhöm
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Gokzilla 2,427 Beiträge
Gesehen vor vor 2 Jahren
Registriert vor 7 JahrenZwei gerade abgeschossene Spermien streiten sich. Sagt die eine: "Wenn ich als erster ankomme wird es ein so schöner Mann wie Arnold Schwarzenegger!" da sagt die andere: "Was? Wenn ich früher da bin wird es ein so kluger Mann wie Albert Einstein !" da kommt eine dritte hinzu: "Ach streitet euch nicht herum, wir sind doch eh nur in der Speiseröhre!"
Frauen sind wie Steckdosen ! Wenn du in´s falsche Loch kommst bist du im Arsch!
Kann man mit einem Tampon schreiben ?
In der Regel schon !
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Edited by Gokzilla at 06:06:52 25-05-2007 -
BathiBoi 21,328 Beiträge
Gesehen vor vor 14 Stunden
Registriert vor 7 Jahrenhuahaahahahahahahhahahahaaaaahhhhhaaahahahahaha geil! -
inthehouse 5,981 Beiträge
Gesehen vor vor 6 Stunden
Registriert vor 6 Jahrenhuahaahahahahahahhahahahaaaaahhhhhaaahahahahaha ober geil!Xbox Ambassador
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