Verrückt gespielt: CoD Modern Warfare 2
Experiment: Durchzocken, ohne zu töten
Sehr geehrte Leser, werden Sie nun Zeuge eines außergewöhnlichen Experiments! Herr F. aus N. an der P., Killerspielespieler und deshalb selbstverständlich rechtsradikaler, heroinabhängiger Kindes-Entführer und passionierter Satansanbeter, wird nun versuchen, Modern Warfare 2 durchzuzocken, ohne nur einem Polygongebilde ein Pixel zu krümmen. Wie es dazu kam?
Nun: Wer auf Pixelfiguren schießt, schreibt seiner kleinen Schwester auch nachts „Ich bin dämlich!“ auf die Stirn, spielt dauernd an seinem Piephahn rum, baut seine Schule in Counter-Strike nach und quält Hamsterwelpen. Kurz: Er ist abgrundtief böse. So sieht uns jedenfalls ein Teil der Gesellschaft. Und der Druck wächst: Zum Teil derart, dass selbst Spielefans Modern Warfare 2 zwar cool, aufgrund des Levels im Flughafen dann aber irgendwie doch totaaal doof finden müssen. Sonst stehen sie vielleicht sogar vor Ihresgleichen als Menschen ohne Gewissen da.
Als ich erschrocken feststellte, dass mittlerweile selbst meiner einer sich wegen seines Hobbys und Berufs fast schon schlecht fühlt und beinahe reflexartig zu verteidigen sucht – wegen eines Abschnitts in der deutschen Version von Modern Warfare 2 wohlgemerkt, in dem es gar nicht mal erlaubt ist, Zivilisten zu erschießen –, reifte der perfide Plan eines Friedensmarsches durch die Welt von Call of Duty. Also: Wer es (wie ich) allen Moralgralshütern dieser Welt recht machen und nicht in die Hölle kommen will, gehe dem jetzt folgenden Ratgeber nach.

Merke: Auch Kugeln vermeintlicher Kumpels machen hässliche Löcher.
So viel vorweg: Blendgranaten waren bei meinem Experiment gestattet. Die tun ja nix Schlimmes. Auf diese Weise gelang es mir, 13 der 18 Levels zu bewältigen, ohne jemanden zu töten. Neun Abschnitte endeten, ohne dass ich einen Gegner auf irgendeine Art und Weise verletzt hätte. In sieben Missionen feuerte ich keinen einzigen Schuss ab. Nennt mich Pazifist. Nennt mich Friedensstifter. Ach was, nennt mich einfach Ghandi.
Regel 1 für Gutmenschen sollte sein, auf dem niedrigsten Schwierigkeitsgrad zu daddeln. Denn merke: Diesmal gilt es nicht, den Helden zu spielen, sondern den Hasenfuß – und dafür ist jedes Mittel recht. Alles andere würde ich höchstens Profi-Zockern oder Typen mit zu kleinen Schniepeln empfehlen, die sich als Männer beweisen müssen. Regel 2: Ignoriert die Stimmen in eurem Kopf, die euch „feige Sau“ schimpfen (und das werden sie ständig), haltet Ausschau nach Verstecken und lasst eure computergesteuerten Fuzzis die Arbeit machen. Regel 3 ist kurz: „Lauf Forrest, lauf!“.
Den ersten Level („Die alte Leier“) schaffen selbst Vollhorste, ohne jemanden umzunieten. Weil‘s da ja nur Zielscheiben und Pappfiguren gibt. Abschnitt 2 („Teamspieler“) bewältigt ihr wie viele Passagen: Während der Fahrten im Jeep, Schneemobil oder Schlauchboot nichts tun, Finger weg von der Waffe – und, enorm wichtig: beten.

Merke: Pazifisten schießen nur auf Füße. Und fühlen sich dann trotzdem schlecht.
Sobald es zu Fuß weitergeht, gilt es ebenso, stets den Hosenscheißer zu mimen. Folgt geduldig den computergesteuerten Kameraden, geduckt und in gehörigem Abstand, bis sie ihre Arbeit erledigt haben. Da bekommt die Formulierung „Ich stehe immer hinter meinen Freunden!“ gleich eine ganz neue Bedeutung, was?
Die Kunst an der Sache ist, so vor dem Feind herumzuhampeln, dass eure Begleiter auf ihn aufmerksam werden und ihn erledigen. Aggro pullen nennt sich das wohl in der World-of-Warcraft-Fachsprache. Oft musste ich die sogenannte Jo-Jo-Taktik anwenden: Ein Stück vorausrennen und sofort wieder zurück. Auch das wirkt megamäßig albern, ein bisschen wie bei Tom & Jerry, löst aber wichtige Skripte aus. Nur dann latschen die anderen Penner weiter Richtung Level-Ende.
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Kommentare (32) Latest comment vor 2 Jahren
Die Kommentare sind nun geschlossen. Vielen Dank für deine Beiträge!
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^^
nette Idee übrigens...
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also ich bin ja gerade dabei das Spiel auf Veteran durchzuzocken, aber ist echt nicht einfach ^^
Schöne Idee und schön schriftlich ausgeführt, Herr Fränkel bekommt von mir ein Bienchen-Sticker ;)
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Jetzt nur noch bei Left for Dead die armen kranken Zombies heilen :)
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hmm..das könnte nach den speed-runs DIE neue herausforderung werden so ähm...pazifist-run halt:-D..coole sache werd ich mal ausprobieren! schön übrigens das es noch leute gibt die den alten "ki-mitglieder "schubsen"-damit-es-weitergeht trick" kennen;-)..auch wenn du ihn hier moralisch sehr fragwürdig eingesetzt hast*hihi*
aber was mir wirklich das herz gebrochen hat ist die tatsache das du mit einem sniper auf wehr-und hilflose bäume schießt..denkt den hier keiner an die bäume? denkt doch mal an die bäume...*hihi*:-D
solche experimente möchte ich in zukunft auch bei anderen spielen sehen..sehr gut! werd es wohl echt mal ausprobieren...jetzt fehlt eigl. nur noch das pazifist-run walkthrough video auf youpo...oh ups tube;-)
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Neider...tss ^^
@ Frotzelfranklin
Wenn Du MW2 nun als Pazifist im Multiplayer auf rang 70 spielst, schenk ich Dir ein Huhn (echt und lebendig) für Deine nächste Feier... zum schlachten oder lebend verzehren.. oder was eben lustig ist ;)
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Bravo, ich konnte wunderbar lachen. Eine super Idee perfekt in Wort und Satz umgesetzt ;)
Verdient einen Preis :)
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PeTZ
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Die Stimmen heißen unter anderem Dämone. Und ich finde sie hat völlig Recht ! Du hast Artikel nur aus dem Grund geschrieben den leichtesten Schwierigkeitsgrad zu wählen. Jaha ich hab dich durchschaut. Ich wette du weinst immer, weil Tanja dich zwingt den härtesten Schwierigkeitsgrad beim Testen durchzuzocken und jetzt hast du die Chance genutzt mal wieder wie nen richtiger Noob zu spielen, ganz ungezwungen....
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Ich hab das mal ausgeglichen.... dankt mir später ;)
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die lamer ham bei den CoD bilder eins von uncharted 2 drunter gemischt. das sagt alles...
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edit. hab auch noch paar + punkte verteilt
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